乱乱 dě 世界 只有回忆

现在的你，应该还在考试吧？很久很久没有写日记了，突然很怕以后想起来时会一片空白，于是决定从今天开始记录下与你之间的点点滴滴。

重新遇到你以后,开心过,生气过,伤心过,困惑过,更多的是思念。有时候会莫名其妙的想，十年后还能相遇，是不是真的就是缘分呢？只想好好把握这段缘分。

有时候我会好迷茫 ，一直很想知道你的想法,却又怕被你的想法所伤,所以不敢轻易过问。每当想你到不行的时候总会耐不住想给你发条短信告诉你其实自己真的很想你，想见你，可是编辑了短信，却又只能删掉，因为你说，你不喜欢我整天说这样的话。有时候也想真的不找你，可是却害怕这样僵持下去你我之间的感情会不了了之，很努力很努力的呵护我们之间的爱情，你知道吗？有时候鼓起勇气给你发短信了，然后就拿着手机，一直一直等，等你的回复，等手机屏幕上出现你熟悉的名字，但等来的更多是失望。其实，只希望你能够偶然想我一下， 这要求不过分吧？如果这都没有了， 就不知道每天在期待什么了。我的想法,有时候会很偏激。 让自己的心刺痛，然后，就会麻痹，然后..

每次到夜晚,都是如此的寂寞,安静,太让人恐惧,心中总是浮现回忆。看到别人叫我的刹那,总会想到看到你的头像在那里闪烁。现在,安静,灰色,代替了一切。 

是不是我太任性了,是不是我太在乎我想要什么了，以至很多时候都没有顾忌到你。爱会让人疯狂， 爱会让人变得麻木，爱会让人失去思维， 爱会让人变得迟钝， 甚至愚蠢。我太爱你 ，太在乎你 ，太不想失去你， 才造就今天了自己 。

我都不知道我怎么了，我只想用剩下的力量去爱你直到耗尽所有力气 。我只能选择等待， 等你的宣判。
 
在乎你，所以不想失去你 。爱你 ，所以不想离开你 。就算站在背后也好，只是默默守护也好。  
很想每天看到你，跟你聊上一两句，知道你的情况，越来越奢侈了。 

想知道，你过得还好吗？

miss you

坏蛋，很久没联系了，你没找我，我也没找你。

其实很想找你，可是却好像突然完全没有勇气，没有继续等下去，坚持下去的勇气了。最近很累很累，累得什么都不想想，什么都不想做，只是还是会想你。想你今天过得好吗?吃饭了吗？工作压力还是那么大吗？甚至，想你跟她今天又一起做了什么呢？

很心痛，也无奈，也觉得很悲凉。

上个周末你是跟她一起过的吧？因为那之后你就对我很冷淡很冷淡，甚至，不找我了。

而我，我突然觉得很心淡，很心淡。

想哭，泪却流不出来。

想你，却没有勇气再找你。

很希望你那熟悉的号码能够唤醒沉睡的手机，却又害怕那熟悉的名字出现在手机屏幕上，因为不知道怎么办，不知道还应不应该继续。

想了很久，却发现原来自己想的都是多余的，因为你的号码没再出现了。

或许我的心也渐渐硬起来了，硬得都不知道...

没有伤痕的女人不会爱上酒，一只风筝一辈子只会为一条线冒险．
我永远都只是你的插曲，但是我会用我仅有的双手为你弹出最动人的旋律，一个人的时候并不孤单，想一个人的时候才孤单。

坏蛋，好想你，想哭了。。。

为什么不理我，不回我短信了?两天了，心里很不安。。。

坏蛋，你还好吗？累了要好好休息，很想找你，却怕给你带来更多烦恼，坏蛋，我怕有一天我也会崩溃了。。

坏蛋，再给我一点信心好吗？我好怕你就这样不再理我，不再爱我了。

我还是很爱很爱我的坏蛋。

坏蛋，我要你知道，无论发生什么事，就算你失去了一切，我都会永远支持你，我希望，在你沮丧时，我能成为第一个给你安慰的人。

坏蛋，你要努力，我们都要努力，我不会放弃你的，你也不要放弃我们的感情好吗？我爱你，很爱很爱你。

...

——你会疼我一辈子吗？

——不会。

前几天一直登陆不到，今天终于正常登陆了。

最近肯定很忙吧？小心不要累坏了。

2007年2月14日是我们认识以来的第三个情人节，很高兴，你终于第一次跟我说了句情人节快乐，我应该高兴，应该满足，真的。那天你应该跟她过了一个很sweet的情人节吧？我在默默等待你短信的时候，也许你正在跟她甜蜜的拥吻。

我不会吃醋，因为我没资格吃醋，只要知道你幸福就好了，真的。

只是难过不能和你一起老。

...

今晚，你终于发短信给我了，你说你想我了，我很高兴，真的。

虽然之前想过不要再理你了，想过你再找我的话就告诉你我也会吃醋，结果还是没说，因为不想给你压力，不想让你心烦，我知道你工作很辛苦，我也知道你很爱她，我更清楚知道说了只会让你不敢再随便找我。

谢谢你找我，谢谢你想起我，Je t'aime encore

亲爱的未来老公:
    虽然你是我的第X任男友，但你将是陪伴我走过一生的爱人！
    亲爱的未来老公，我不需要你很帅，一般就OK了，也不需要你很有钱，我们可以一起赚嘛。
    亲爱的未来老公，我希望你很有涵养，有深度，有一颗善良的心能够去包容身边的人。亲爱的未来老公，你一定要很有毅力，不论学习或是事业，选择了就要义无反顾地走下去，这样你才会细心经营我们的爱情。
    亲爱的未来老公，我会成为一个体贴的好老婆，让你成为全天下最最幸福的人！我喜欢做好吃的饭菜，但我只做给我喜欢的人吃，记得有人曾说过，只有真爱才有真感觉，只有用真心做出的料理才是全天下最好的美味。
    亲爱的未来老公，也许我们的工作都很忙，中午我们可以一起在外面吃，不过每天我们都会一起做一顿丰盛的晚餐慰劳辛苦一天的我们。亲爱的未来老公，周末我们一定要一起出去玩玩，好吗？简简单单就好，去林间散步，或者是看电影。亲爱的未来老公，你一定要很爱很爱我哦。要能够包容我所有的缺点，也许我偶尔会有点脾气，也许我偶尔会闹情绪，你一定要包容我哦。不要真的跟我生气，更加不要不理我,因为我有时候真的很小朋友脾气。如果我不对，你可以好好地跟我说，我不是个不讲道理的人，你不喜欢的，我都可以慢慢改，但千万不要对我发脾气。
    未来老公，从我们结婚那天起，我们就是这世上最亲密的人了。你是我最爱的人，我也将成为你最好的妻子。亲爱的未来老公，我们彼此可以有各自的生活圈子，但不要跟别的女生过分亲密，好吗？那样我会吃醋的。不是我不相信你，只是我太在乎你，只是我太不自信，我不知道如此平凡的我是否能够永远挽留住你对我的爱？亲爱的未来老公，有什么压力，不要独自承担，那样我会心疼的。 无论什么，说出来我们一起分担，好吗？我不要我们之间有任何隔阂。亲爱的未来老公，你一定要很健康很健康哦。我要你陪我走过生命的中的每一天，一直到我们一起变成老爷爷老奶奶的那一天，还要一起去看海上日出，好吗？亲爱的未来老公，你一定会是一个很善良的人，我很爱我的爸爸妈妈，如果真爱我，就像爱我一样爱他们，好吗？
    未来老公，每天上班之前，睡觉前，要给对方一个吻，轻轻的就好。“我最亲爱的老公×××，上班路上要小心哦。”“我最亲爱的老公×××，晚安喽！”
    亲爱的未来老公，我相信，你一定也在世界的某个地方期待着我的出现，我会耐心地，耐心地等待着，那个值得我相守一生的你的出现！ 

遇见你以后,开心过,生气过,伤心过,困惑过,更多的是思念。

我知道,总有一天我们会分开。但是,我不会忘记你，因为你带给过我快乐，因为深深爱过 。我知道这种爱有点可耻，这种爱很多人都无法接受 ，这种爱并非常人可以容忍 。  

 知道吗？有时候我好迷茫 ，知道我们没有结果，却不知道该如何放弃 。其实，只希望你能够偶然想我一下， 这要求不过分吧？如果这都没有了， 就不知道每天在期待什么了。  

心很慌,渐渐的成为了痛。我的心在痛,很强烈的痛,并且颤抖着，直到没有了知觉。为什么你可以顾忌她的感受却不能偶尔顾忌一下我的感受？ 

谢谢你,你说你曾经爱过。知道吗,感觉很遥远了，你用了曾经...  淡化了,变质了,遗忘了,还是可以丢弃了...  
  
我的想法,有时候会很偏激。 让自己的心刺痛，然后，就会麻痹，然后..

每次到夜晚,都是如此的寂寞,安静,太让人恐惧,心中总是浮现回忆。看到别人叫我的刹那,总会想到看到你的头像在那里闪烁。现在,安静,灰色,代替了一切。 

今天,朋友叫我,敷衍代替了一切,聊了三句话后就结束了聊天。 他肯定觉得我变了，不再是从前的我,那个过于天真的自己,不知道消失到那里去了。人,为何会有如此大的变化,或许,只是因为经历太多。

很想知道你跟她的一切，或许,我只是想在伤口上撒上一把盐，让自己痛得失去知觉,这样,才可以渐渐入睡。 

 是不是我太任性了,是不是我太在乎我想要什么了，以至很多时候都没有顾忌到你。爱会让人疯狂， 爱会让人变得麻木，爱会让人失去思维， 爱会让人变得迟钝， 甚至愚蠢。我太爱你 ，太在乎你 ，太不想失去你， 才造就今天了自己 。

我都不知道我怎么了，我只想用剩下的力量去爱你直到耗尽所有力气 。我只能选择等待， 等你的宣判。
 
在乎你，所以不想失去你 。爱你 ，所以不想离开你 。就算站在背后也好，只是默默守护也好。  
很想每天看到你，跟你聊上一两句，知道你的情况，越来越奢侈了。 

黄嘉恒，我依然爱你,请你一定要比我幸福。

我这种人不是很多人会喜欢，也不会有太多人迁就得到，只想一切坦然相对，努力过好以后的生活。

成长是一段复杂的经历，痛苦还是快乐？只有在老去闭上眼睛离开这个世界前的一秒钟才有定断。

错失太易,爱得太迟。
可以的话,不要留遗憾给自己,还有你爱的人。

今天看张爱玲的《倾城之恋》，
范柳原在那堵城墙下对白流苏说：
“这堵墙，不知为什么使我想起地老天荒那一类的话，——有一天我们的文明整个地毁掉了，什么都完了，烧完了，炸完了，坍完了，也许还剩下这堵墙，流苏，如果那时候我们在这墙根底下遇见了,也许我会对你有一点真心.你会对我有一点真心....

如果真的爱的话.何须等到倾城?如果真的不爱的话.倾城又如何?

爱.可以让废墟变成天堂.不爱.可以让天堂变成废墟.

今天，阳光很灿烂，你有没有看到呢？
   然后你，享受着午后慵懒的阳光，一个人安静下来，就这样，想起了我。
    .......
    呵呵，不可能的事吧。
    可是……
    我会这样想你。

是不是不去记忆就可以遗忘？是不是不会想起就已经被人遗忘？是不是到了该想起的时候没有记忆了就算已经被遗忘？

可那些曾经以为已经遗忘的东西又从新回到了我的脑海中，混沌的开始茫然。。。。

人永远都有一个习惯，有了新的就开始遗忘曾经的。也许没有了一些东西，人会更加清醒的多。

我没有怪过你，没有讨厌过你，也没有想去恨你~~那样太累。虽然有时候幸福是要自己去争取的。。。。

 

我要学会适应没有你的日子,也许以后一个人默默的在某个角落想着和你在一起的甜蜜,心总是会痛.

我爱你,而且一发不可收拾,你也爱我,对吗？

你的女友，大学同学,四年感情，我知道你不会让她伤心,所以你选择了让我伤心,你说我长大了，我很坚强,是个坚强的女孩.

是的,我很坚强,我坚强着让自己内心哭着脸上也会笑,我坚强着让周围的让不发现我内心是如此的脆弱,我坚强着和你说了再见,回过头却早已经哭的不成样.

只要一想到你的时候悲伤总是多过于快乐。

一直很想知道你的想法,却又怕被你的想法所伤,所以从来不去过问.一直制造我们之间的误会,不会去解释.现在不得不承认这只是我幼稚的精神胜利法。因为每每当想你到不行的时候总会耐不住给你发条短信告诉你其实自己真的很想你，想见你。然后就一直一直等，等你的回复。

朋友劝我见你一面，快快找到自己的答案，不要再这么折磨自己。我笑了，在我脑海里已无所谓谁折磨谁。那么久的时间里，我曾经尝试用各种想法麻痹自己。我做到了，得到的结果是我就象个傻孩子，脑里什么东西都存不住了，于是变的空白，没有了思想。不知道你是否是故意的总是在离开我一段不短的时间后突然出现在我的世界里。在我的世界里你就象是一个影子，永远挥不去，人却永远走不进我的世界。在你的世界里，我充当的却是无色无味的空气，连影子都没有在你眼前晃过。

悲哀啊………

对于你没有什么太高的要求，只想要和你一起照大头帖。然后贴在我花花绿绿的写满心情的记事本里。不在乎你的摸样，不在乎你有多坏。

种种的种种其实都在向我暗示我只是连空气都远远不如的非必需品。我不介意，真的不介意。因为我已找到了所谓的答案。我真的很喜欢你，因为喜欢，所以会一直坚持下去。假使以后你们真的结婚了，我还会祝福你快乐。即使我的快乐已经到此为止。如果有一天我做了别人的新娘，我会在出嫁的那一天打电话告诉你，其实我一直爱的是你。然后才会心甘情愿的踏上我曾做梦都是和你一起手牵手走过的红地毯。

再次见到了你，一切都像一年前那样，似乎什么也没变，当然，只是彼此之间的自欺欺人罢了。

你的手机没电了，而我也没什么急事，于是就把手机借给了你，换上了你的卡，当然某些发给你的短信也就理所当然地存到了我的手机上。我知道你已经很果断地把收件箱里她发给你的信息都删除了，无奈，我没告诉你我有保留已发短信的习惯。也许，这也是注定的吧。

下午回来后，习惯性的清理信息，然后一不小心的就看到了你发给她的两条短信，那一刻，心真的有点痛，以前，你也有用过这样的语气发给我，当天的一幕幕再次出现于眼前。而这两条短信，也好像在嘲笑着我们，嘲笑着我们的虚伪，我们的自欺欺人。

坐在桌前，认真地问了一下自己到底想怎样，有些东西，原以为自己已经扔掉，忘掉了，可是现实却一次又一次居高临下地嘲笑我的自欺欺人。

还是那句，很讨厌自己在你面前扮演的角色。在你面前总是那么的不堪一击，那么的没原则，或者说一句狠点的话，那么的犯贱，一次又一次的任凭你呼之则来，挥之则去。

明知道自己做的事相当于飞蛾扑火，却还心甘情愿的选择自取灭亡。

明知道自己所做的事很自私，会伤害某人，但却说服自己说喜欢一个人是自私的，当天她也毫不留情地把我伤得遍体鳞伤。说到底，还是在给自己找借口。

在心里骂你，骂你怎么可以这么不负责任，难道真的是正餐吃腻了就想尝试一下甜点吗？很悲哀的比喻，毫无疑问，我充当的是甜点。

Anyway，或许我们都应该好好检讨一下彼此的关系，不要再这么暧昧下去，一年前的那个晚上，果断地迈出了那一步，但想不到一年多后的今天，自己仍在跟自己过不去。

也许，这是注定的宿命吧。有时候会想，也许我上辈子欠你太多了，所以老天要我用这一辈子来补偿你，如果真的是这样的话，我无话可说。

一次又一次的恶性循环，本以为自己已经麻木了，但是眼泪还是控制不了的流下来，发现自己如此心软。